Comunicación Intercultural en la actualidad. Hoy, Sugababes.

Comunicación intercultural es el nombre de una prescindible asignatura de primero de carrera de la Facultad de Comunicación de Sevilla en la cual yo no tenía profesor y aprobé gracias a un simple trabajo. Pero hoy vamos a hablar del gran favor que las Sugababes han hecho a la multiculturalidad gracias a su rotación de componenentes. De hecho, deberían tener contrato vitalicio con Benetton pero yo las veo mas en TopShop.

Sugababes nació con un concepto de girlband "distinta": en vez de poner a 3 Emma Bunton de la vida (lease, lolitas zorronas), las chicas destacarían por su voz y por su música más que por el fisico. Mientras que la competencia era el trio de pavisosas de Attomic Kitten, la cosa fue bien, pero después llegaron Girls Aloud y, visto que al cambiar a una componente la cosa inclusó mejoró, pues los managers jugaron al quitame de ahi esas pajas y fueron cambiando de componentes para hacer competencia a Cheryl Tweedy and cia. Y toda este cambios de voces dió como resultado un mix multicultural que hace de Sugababes la girlband mas variada de la historia y con perfiles étnicos bien definidos que a continuación mostramos:

Siobahn Donaghy: la guiri pelirroja/fea. La primera en irse del grupo representa a ese nutrido grupo de guiris de los que en España nos solemos reir (josdeputa zemos aquí) llamandolos feos por el simple hecho de ser pelirrojos y excesivamente blancuchos pero hay veces que nos lo ponene a huevo. De hecho, todavía no tengo claro quien es mas fea: si ella o Nicola Roberts de Girls Aloud. Su salida del grupo supuso 2 cosas: se acabó el hacer de teens con personalidad y el comienzo de la exitosa carrera músical............ del grupo, porque de la de ella mas bien se sabe poco o nada....

Mutya Buena: la china/japonesa guay. Hay dos clases de chinos en Europa. Los de las tiendas de cosas baratas y los que no. Los que están en este segundo grupo están bien occidentalizados y dan ese puntito cosmopolita a las grandes urbes Europeas. Mutya pertenece a ese segundo grupo, sin saber si procede de China, Japón o cualquier isla del Sudeste Asiático. Yo me decanto por Japón, porque al igual que el sushi, el sashimi (y la pu** m**** que los parió a tós con el pescado crudo) lo japonés mola, es guay y es cool. Y como Mutya es todo eso, su disco debut fue pinchado por todos los djs modernos de mierda habidos y por haber.

Keisha Buchanan: la negra chunga. La componente que más ha durado en el grupo y que más controversia ha creado (en un principio se le echaba la culpa de la posible destrucción del grupo y ahora se le echa de menos por ser el último bastión de la formación original) representa a las negras chungas, esas que hay en muchas girls band y que, o bien pueden flopear como Mel B, o pueden repetirse más que el ajo y convertirse en diva ultramaricona como Beyonzuca. A la espera de que pasará con su carrera, Keisha seguirá haciendo lo posible por convertirse en todo un bombón relleno de silicona ¿Para qué conformarse con haber sido solo una cosa cuando en tu carrera músical has vivido lo mismo que Kelly Rowland (eterna segundona), Beyonzuca (lider omnipresente), Letoya y Latavia (expulsadas/repudiadas) y Lil' Kim (la negra tiene tumbao...... a toda la planta de cirugia plástica con sus arreglos). Y sobre esto último, recordad: a cada nuevo disco, los morros y el pechamen de Keisha aumentaba de tamaño, lo mismo la echaron porque no cabría en la portada de un nuevo disco....

Heidi Range: la guiri guapa/borracha. La primera aportación de carne fresca (y bien criada) fue una ex Attomic Kitten con un poco más de picardia que las sosas de sus ex-compañeras. No solo tuvo más exito, además aumentó exponencialmente el interés visual del grupo, a la vez que encarnaba el otro tipo de guiri tan perseguido en España: el de guiri guapa que va vestida de TopShop y a la que todos los pringados locales van a emborrachar mientras le pegan voces chapurreando un inglés que ni el "Your taylor is rich" para intentar tirarselas. No sabemos si Heidi hubiera estado de Orgasmus, pero ahi está como representante de las guiris guapas.

Amelle Berrabah: la mora. La que está predestinada a sustituir a Keisha como integrante mal rollera, chunga y lider del grupo es esta marroquí con voz de Manolo (pero que se confunde con facilidad con la de Mutya Buena) y cuerpo escualido. Sería fácil de hablar de decir eso de "porque es arabe", pero Amelle compite con Keisha en cual es la componente mas criticada, al mismo tiempo que sus constantes depresiones parecen que serán el final del grupo. Pero bueno, tiene el apoyo de los managers, asi que digasmole eso de: llora como un travesti el grupo que no has sabido liderar como una mujer.

Jade Ewen: la OMNI (Objeto Multicultural No Identificado). La última en llegar sigue esl estilo inaugurado por la modelo Adriana Lima, y seguido después con Leona Lewis, Jordin Sparks o Demi Lovato. Es decir: una remezcla de latina, hindú, gitana, negra y esquimal que da como resultado la llamada belleza exótica de la que Jade supuestamente goza. Vocalmente su voz suena bastante normalita y está a leguas de sonar con la potencia de Keisha, además de que tiene mucha menos presencia y "aqui estoy yo" que la Buchanan, pero no nos preocupemos: al grupo le queda ya medio telediario.

Dicho esto, en caso de sobrevivir el grupo a la poca aceptación de su formación actual, ¿Cual será la próxima integrante? Aquí van mis sugerencias: la rumana con dientes de oro que vende flores en las ferias, la rusa anoréxica, la brasileña exhuberante, la miss venezuela, la estadounidense reina de instituto, la española rabalera, la italiana bigotuda..... se admiten apuestas de quien será la siguiente.

Y como guinda, la siguiente foto: si Girls Aloud hacen portadas en FHM, las Sugas también pueden ser sessi sessi sessi: